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所謂的無可取代性，今天突然又回想起。

因為曾經有人跟我說過，要找到自己的無可取代性才算是真正的成功。
所以那陣子我的腦中一直都是這五個字。
我想了很多方法來建立自己的獨特性，並且試著去實踐它
但是後來發現好像還是很容易輕易的被取代，其實根本不痛不癢
時間久了就可以習慣遞補。


所以，
我老實的跟他說，這樣好累想放棄這一切。
我只是沒有勇氣去突破然後跨越那一道，算是單方面的逃避。
現在不想花力氣重新開始，其實說難聽點就懦弱。

他跟我說，
請別離開，因為你是無可取代的。

不知道這是不是玩笑話，因為我沒有繼續下去這話題就隨便扯了些什麼來講。
但是其實我內心很開心，有一個這樣的人說了這樣的話給我聽。
或許對現在這種時候是一種幫助。



雖然我很想謝謝他，但是我也沒有說出口。
因為我現在變得很奇怪，很多事情都不想說就只是默默的放在心裡。
已經覺得講出來沒意義了，講出來結果還是一樣呀。

就像我很想跟他說我愛你，但是現在這種情況卻只能說祝你幸福。
所以我愛你這句話已經不再有意義。
對我的生活也不會有任何改變，充其量也只是可能會覺得我這樣做很有風度。
但是我根本也不需要風度這種東西，我覺得得到你才是比較重要的。






就像我今天看到一個男孩，我內心覺得他很好很符合我要的呀。
可是我也只是就這樣看著他的刺青發呆直到他開口跟我講話。
但是我也沒有想要怎樣，就也只是草草結束話題然後故意說一些不像我個性會說的話。
因為我覺得這樣他就不會再跟我講話了，雖然他還是繼續講但是我內心已經關掉了這個對話框。
然後我就走掉了，後來我發現這根本是下意識的反射動作
我之前還在想說希望趕快找到下一個，但是我的腦神經好像阻止了我去開始。


其實我還是覺得你的笑容最溫暖，你的眼睛最迷人，你的個性最可愛。
這些也都是別人無可取代的。




很多人一直問我到底好了沒？
我也想問他們，那你覺得我好了沒？
其實你們覺得好了就是好了，
你們覺得我沒有好的話我再怎麼表現得快樂在你們眼中也只是虛假。

我每天都想著要忘記，結果就是會一直想起。
時間就這樣一直流逝，算一算好像過了好久
但是我現在也想不起來到底過了多久，好像已經１０年這麼久。
所以我現在腦子好像已經變成慣性健忘，不想去記得任何事情。
什麼事情看過就忘，想過就忘，愛過就忘，這樣很好呀。
就這樣把東西全部歸到一個資料夾然後丟到資源回收桶再按清空，這樣非常好。
回憶不可能全部都美好，我可以連美好的那一部分都放棄掉。
因為如果回憶變成一種負荷，我就不會再去想要擁有了。



莫名其妙就打了這麼多字，好像已經快要早上了。
可能真的因為太久沒跟別人說到這些東西就一股腦兒都打出來了。
我已經交代完了，不要再問我有關於這些東西的詳細或是我的心情
如果我還要再說一遍的話打這些就沒意義了。





好累。